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我恨着从前的世界,并且,我从不否认。
但在我回不去的时候,我发现,我最怀念的,竟然是那段让我恨极了的时光,那段时光塑造了现下的我,而今却已遥不可及。
我向往着死亡,无数次想像着一切的结束,也不是没有尝试过,但因为太清楚自杀失败的人会面对什么样的目光,所以从不选择会留下明显痕迹的方式。
嘲弄什么的,早都无所谓了,但最让我恶心的是那些怜悯的目光。
并不是所有的怜悯都是好意的,我分得很清楚。
而那种最令我作呕,且避之唯恐不及的,是那种自认为高高在上的人,他可以表面跟别人展现自己有多善良,背地里却恶意的故意拿这件事来攻击别人。
他们真令我恶心。
我从不认为比别人少了母亲的我有什么不同,也从未刻意提起过。
是他们自己八卦,动不动就问一堆,左右也不是不能回答的问题,我从未觉得这有必要刻意提起或是隐瞒。
然而知道我跟他们的不一样后,他们时不时就会在那边说着让我很想杀人的话。
"你以为自己没有妈妈很可怜吗?你看人家......"
你TM有病。
"我真替你爸有你这孩子感到可怜,动不动就忘东忘西,到底还有什么你能记住的?"
我也替你祖先十八代有你这种烂人子孙感到可怜,你以为自己是谁?活腻了直接跟我坦白,我不介意送你一程。
他们特指我的同事,他们是一家子,兄妹三人,一个哥哥两个妹妹,我都怀疑他一家是鹦鹉成了精,其他人都好好的,就他们,又话唠又嘴欠,也真多亏了他们现在还活着,有时我都挺佩服自己的。
毕竟,一个连自己都想做掉的人,也就别想指望他能有怎样的道德底线了。
反正我是不介意多拖几个陪葬的。
我知道我的健忘很大部分与精神问题有关,也因此,他们每一次提起,其实都是在死亡的刀尖上起舞。
我看着他们的后脑勺,多想、多想把手边的厨刀刺进去啊......
他们双标得很,具体表现就是宽以律己,严以待人。
上班时间不准滑手机,虽然我不滑,但其他人都很喜欢滑,尤其是他们,其他人最多就是偶尔发个消息,有的还是因为工作需要,他们倒好,开着游戏在那边玩的挺爽的。
怪其他人走来走去,嫌动作慢,自己却是在那边什么都不做,只会说风凉话,还时不时玩消失,躲在仓库坐着滑手机。
我能记住什么?
呵,我记仇呢。
毕竟陪葬品这种东西多多益善,我记的可清了。
兄妹在那边干话一堆。
一个在那边什么地板还会脏就不用拖了,你刷牙洗澡还会脏是不是就不用刷牙洗澡了?
我谢谢你的指教啊,这话可是你哥说的。
原话我记的清清楚楚:你现在地板拖了等一下还不是会脏?白费功夫,其他的事都不用做了吗?你以为事情很少?
我TM当然知道事情多,你跟我屁话一堆的时候我早能用来拖完半间店了,马的。
一次也就算了,但还不止一次,也不是两次。
把他们兄妹说的话原话奉还,就会在那边说什么我是为了你好,每次说都顶嘴,有完没完。
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