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会哭。
但现在,还多了一分恐慌。
只能断然停止这种想像,不去想。
之后跟毛毛狗约吃饭,见了几次面,出现了重修旧好的幻觉。
还在网路上写过一篇〈山难〉纪念其中一次的复合。
我是个很臭屁的人,在我一文不值的时候我就觉得自己“应该”可以改变这个世界。问我原因,我绝对说不上来,只知道我想这么做,上天也会慢慢给我可以这么做的力量吧?
人在最穷的时候,才会发现自己身上最贵的东西是什么。
我的自尊很贵。
不曾为了满足任何人的阅读需求写出我不想写的东西。
毛毛狗跟我合体七年了,她说想走的时候,我才了解到自尊是随时可以抛弃的东西。于是分分合合了好久,常常搞不懂我们现在到底是有在一起、还是没有在一起?
只知道我卑贱到要说一些,为什么我比另一个人更适合她之类的分析。
每说一次,我的自尊就流失一些。
爱情不该是这样的。
我不懂,只知道我用五体投地的姿势可以讨回来七年,那就五体投地吧。
长久以来我都将随时可以不要的东西看成是我的宝贝,真的很可笑。
爱情的希望像漂浮在大海上,越来越远、越来越远的威尔森……
二○○四年十一月,我搭火车到新竹清大接受广播社的访问。
访问完后,广播社社长跟我都要回台北,便一起搭统联走。
虽然我不擅长做大人的事,可彼此不认识,既然坐在一起了也得找点话聊,否则都不说话很尴尬,干脆闭上眼睛睡觉又好像我在搞孤僻。
忘了都跟广播社社长说些什么了,两个人有说有笑的。
但我永远不会忘记,半途接到了大哥打来的那通电话。
“田田,你在哪里?”
“访问完了,我在搭车回台北啊。”
“旁边有人吗?”
“有啊,清大的广播社社长也要回台北,就一起搭车。”
“……好,我跟你说一件事,你听就好了。”
“什么事?”突然,我感觉不对劲。
“前几天妈站在椅子上整理药柜的时候,跌倒,手去碰到插花的剑山……”
“剑山?是那个刺刺的东西吗?”
“对,妈的手碰到剑山,被刺伤后血一直流,怎样都没办法止血,广东苜药粉撒了也没用,ok绊贴了也没用,最后妈是用止血带绑住上手臂才把血勉强止住。后来妈自己去诊所那边抽血检查,发现血小板很少,白血球指数很高……”
“那是什么意思?”我怔住了。
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