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2024.6.28,今日醒来3点。
今天是6月28日,是我在这座城市的最后一天。凌晨三点就睁开了眼睛,睡得浑浑噩噩,有些难受。
醒来后发现嵩哥发了新歌,惊喜的听了一遍,这首歌只看歌词也像对抑郁症患者的抚慰。因为父母在身边,就没开什么声音。过了会,他们就被我吵醒了。淡淡的愧疚感,好像我变成空心人了一样。
早上五点,爸妈收拾东西,我却什么也不想要。我引以为傲的书,我的一切。我像个灰溜溜的老鼠,要被迫回到我曾拼命想逃离的地方。
下午两点,去医院,同样的流程差不多的药,差不多的恶劣态度,只是这次好好吃药而已。
下午四点,终于要离开这个鬼地方了,前路未卜。但是,不打算回来了。好好磨炼自己吧,如果我可以的话。
下午六点,车上母亲一直想靠近我,被我一次次推开。我讨厌迟来的维护,讨厌他们现在的愧疚。我就长成了这个性格,懒得怪他们了。怪就怪风象生出土象吧。
下午七点,见到了老舅。他那样温和,还给我买甜品。那时觉得,所谓的爱情,并不如亲情。他的背有些驼,走路也微微晃,一直劝我看开点。我又何德何能呢,折腾所有为我操心。我只是不想一个人待着,才回来。
小城的简陋也是我的简陋,大城市的繁华与我无关。一辈子都不想回去,谁知道哪天我必须回去呢。
只喜欢家里的后园,只喜欢自己一个人,只喜欢意识清醒一点。
回来组装书架,看爸爸言听计从有些心酸。如果我能好一点,他也不必如此了。他们小心翼翼,可是没必要。我讨好过他们,不代表他们同样需要讨好我。
收拾完半夜十一点多,吃了药很快就睡了。颠簸的一天,终于结束了。
很想把这本书快点写完,又有些不舍。我是不信外病的,却也由不得我不信。身硬走四方,身软回家乡,这大概是对我最真实的写照。
家里的天地辽阔,初入后园,便心胸开阔。由此,我又想到了李娟的阿勒泰。失意的回头路,只有家乡而已。
我讨厌小城市里的落寞,讨厌这里的人情往来,讨厌令人尴尬的一切。但不可否认,这是父母扎根的地方,是他们骄傲的地方。
回来的路上,母亲指风车给我看,说这里发展的越来越好了。但是,有风车的地方代表几年内都不会发展了。可这一切,她又哪里会懂呢。
回到家里,父母才像有了精力一样,各做各的事。而我也终于松了一口气,享受了一下不被拘束的快乐。
我喜欢晴天,但是家里的阴天也不难看。怎么都比我的小房子要好。只要我不给他们添麻烦,我也能自在的活着。如此,甚好。
想了想,还是敲击键盘,继续记录这原本已经想放弃的书。这是我最后一本坚定的走自己写作路线的书,也是最后一本不会被打击的书。那么以后呢,就留给以后再说。
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