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8 出轨铁证（第2页）

8月15日，晴

我们相爱了，我们出轨了，不过没有人发现，因为他只是一个暑假的代课老师，正艺术硕士在读，我们之间的交集本来就很难重合，若是隐藏得当，不可能被人发现的，但是这么做是很辛苦的，尤其在到处是监控的天网之下，我们需要去隔壁的城市幽会，去山上偷情，可是这不能阻挡我们爱情的火焰，我从来这么激烈地燃烧过，他说他也没有。

我又想跳舞了。

我梦见自己回到了过去，穿着天鹅服，化上浓妆，在舞台上翩翩起舞，我依然是首席，是领头的那只天鹅，开头是一段独舞，叫做“”，我在舞台上飞舞着，旋转着，跳起来，飞起来，像是真正的天鹅……

关于这个梦，我对他说了，他很惋惜地说，我真的不应该为家庭放弃自己的事业，尤其是艺术，因为艺术代表生命的永恒，“你知道的，《失乐园》上说过，人不管活到什么岁数，总有太多思索、烦恼与迷惘。一个人如果失去这些，安于现状，才是真正意义上的青春的完结。”

他这么对我说，我听到这话，浑身激动起来，好吧，我在他面前想来是激动的，兴奋的，愉悦的，像是重新活了一回一样。

就是重新活一回的感觉！

有时候，我自己都无法解释这个矛盾，一方面，我在丈夫和孩子面前，是标准的贤妻良母，而另外一方面，我在他面前是狂野的情人，我喜欢跳舞，于是我在他面前翩翩起舞，他还给我报名参加了一个业务舞蹈演出，其他人都是兴趣爱好的大妈，只有我一个人是专业的，在演出的时候，小天鹅独舞艳惊四座，我看到那些人惊艳到极致的眼睛，和不可思议的眼神，感觉那个可以飞翔起来的天鹅，又回来了。

那是我啊，我怎么那么傻呢？我心里茫茫地想着，年轻的时候，总是这么极端，总觉得世界不是黑的就是白的，团长那么逼迫，就觉的天塌下来了，干脆逃走算了，岂不知这么做是最傻的，这个舞蹈团待不住，可以去别的吗？干嘛退役呢？自己这样的人退役了能做什么呢？好吧，哪怕退役也了，也不至于躲藏在家里头啊，像好友冯悦那样做个舞蹈老师不成吗？

为什么……

为什么做的这么极端呢？

我承认，我遇到他之后，对当初的选择额后悔了，那种一下子断绝了所有社会联系，完全躲在了家庭里头的自己，是怯懦的，而这么鸵鸟一样把自己埋起来，似乎也没有过得如何幸福，若非要说幸福的话，那应该是平静吧。

然而平静并不是幸福。

我想要的，也不是平静。

阿东说的好“不管活到什么岁数，总有太多思索、烦恼与迷惘。一个人如果失去这些，安于现状，才是真正意义上的青春的完结。”

我退隐家庭的那一年，其实是社会意义的死亡吧。

好吧，我不想分析自己了，我只想跳舞，不停地跳舞，阿东是理解我的，他给我各种展示的机会，每次他们社团有演出，或者他参加导师什么项目，他都会带着我，让我表演真正的艺术之舞，而我，则在每次的跳舞里，领会着灵魂飞起来的感觉……

9月21日

可惜这样的好日子不长久，我怀孕了，没错，是阿东的孩子。

我跟丈夫已经分房将近三年了，我们感情是不错，可是已经很长时间不过夫妻生活了，关于这一点，我也不知道为什么，对于丈夫程毅，我是爱过的，否则当年也不会为了他退役，但是我们的爱情里面，似乎缺少了激情，就是很正常普通的过日子，有了孩子之后，彼此之间的空间忽然变得很少，因为忙着照顾孩子，夫妻生活变得不那么重要了，后来……

后来就没了，因为作息时间不同，我们分房睡了，然后这样子相爱无事了好几年了，似乎过得也不错，而如今，我怀孕了，自然不可能是丈夫的，到时候一定会掀起轩然大波的，我知道，我知道，所以这个孩子必须要打掉。

然而阿东不同意，阿东让我生下来，他自己带着这个孩子。

这可能吗？

我觉得太荒唐了，一个未婚男人怎么能自己带着孩子呢？所以我就去医院，把孩子做掉了。

然后，我就陷入了噩梦之中，总梦到那个孩子，我从前没有流产过，我不知道原来把孩子做掉，是这么可怕的感觉，就像是把自己身体一部分做掉一样，我开始不停地做噩梦，开始睡不着，开始掉头发，开始……各种。

10月3日

阿东知道了我打胎的时候，气得疯了，我从来没见过他这么生气过，他怒斥说我不爱他，可是我爱他啊，可是他说他不信，否则我就不会打掉他的孩子，他说要惩罚我，让我明天去见他，他要给我们的爱情上一次封印。

我不知道他所说的封印是什么，但是看到他那么爱自己，还是有点小小骄傲的，毕竟阿毅他总是那么冷静，不像阿东这样火一般的热烈，能够燃烧我……

明天，阿东会怎样对待自己呢？

想起来，有点害怕，又觉得有趣，我不知道，这样的虐虐的爱恋，还是很有意思的……

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