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第52章 对不起我自己（第1页）

对不起，我爱你（?°3°?）我是这个世界上最爱我自己的人，我为什么让我的人生活成这个样子？高中的时候，我喜欢的人他喜欢一个比较比较有钱的人家的女孩子，那女孩子长得也不怎么好看，就是白一点牙齿还是个龅牙，我给他写了情书，但我的朋友告诉我，他说他看到那个情书的时候哭了，他说如果我的女朋友也这样对我就好（*′?｀）也许我应该像那个女孩子一样，也是一个有钱人，我也许就不会对这一切这么在乎了，在我的世界里，我会假装我有一个男朋友在国外上学，还给他取了一个名字，我那个时候好像活在梦境里面，因为虚荣心，别人也有男朋友，我也想要，有是这样子吗？真的是这样子吗？我这辈子做的最对的事情应该就是来这里体验做人的感受，真他妈想哭的时候鼻涕眼泪全部都是，上高中的时候，我到底是怎么回事？难道就是当初的抑郁了？为什么会这个样子？我下一个行尸走肉的样子，活着，我觉得我生就没有希望了，那个时候我想到吧，我居然活到了现在，所以每一次我难过的时候，我只要活到明天，一切就会一切就会挺过来的，大不了我再去万达玩咯，为什么我会觉得所有的人都在欺骗我？为什么我不相信所有的人？要么就是害怕别人，害我，为什么我尽量让自己做一个坏人？难道做一个坏人我就会开心吗？高中的时候，就这样结束了，在抑郁中结束了，然后复读了一年，上了大学我学了美术，上了一个美丽的大学，动漫设计专业，哦，我邂逅了一段美丽的爱情，我穿了一个白色的马甲，后面有个m，据知情人士透露，男主角说我的m很好看，说我不错，后来我就给他写了情书表白，然后我们就在一起了，我觉得一切都很美好，我觉得好奇怪，后来我又回家了，回家以后，我的病情开始反，反反复复，我好像只有隔一段时间躺下来，我才会舒服一点，可想而知，我的命是什么命呢？就是不能干重的活，隔一段时间还要躺着，还希望爸爸妈妈给我送饭吃这种命，但是有一段时间我妈就天天给我送饭，我也不想吃饭，我真的不明白什么是爱情。我刚刚看一个爱情剧，那个女的就是追着那个男的那个那个男的想要推开那个女的我想那个男的是非常喜欢那个女的的，但是他没有，就是说要得到那个女的，他只是推开了那个女的，他觉得爱是要坦坦荡荡的说出来的，但他也没有说出来，到最后那个女的犯了错，以后那个男的也没有将他杀死，最后他们两个还是在一起了，没有爱而不得吧，所以什么才是爱呢？我还是搞不懂，这个世界上根本没有爱吧，你爱的只是自己，所以你一直不开心，因为你都一直不够爱自己，所有的电影文化文化都是演出来让你看的让你喜欢其中的所有的人，然后纠结其中，然后你无聊了，你就开始演绎你所谓的爱情，后来发现你最爱的还是你自己，你发现不够爱自己，你就尽量让自己吃好吃的给自己买好吃的好穿的，尽量让自己躺，尽量让自己舒服，我的脑袋一旦不舒服，我就很难受，前段时前喝酒喝的，现在又感冒，一直感冒也不好，应该快好了吧，我天天给自己喝花椒水，我希望是一个人见人爱的小孩，我希望我像小时候一样快乐，勇敢做自己，我小的时候爬那个木木头爬的磕的脑袋流血了，我哭了，到最后我也勇敢的站起来了呀，我希望我不要那么鲁莽，我希望我可以做一个勇敢的小孩，勇敢做自己，不要被这些小情小爱所绊住，我希望我自己有自己的事业可以做做我自己力所能及的事情，我至少不能一直躺着吧，躺着躺着躺着，每天都这个样子，我觉得我都没什么精气神了。明天去万达玩好了，我感觉万达好远，我都不想去。算了，我想想就好了，我最近应该减减肥减，我有个十斤的目标，我要减十斤，明天开始心经念书念起来，不行，听也行，反正每天要给自己找点事情做，不然太空虚了，天天耍手机，记住你是这个世界上谁都无法替代的宇宙行星中的小星星，你是在哪里都会发光的？闪闪发光小星星，你拥有无穷的能量，在哪里都会发光？在家里你也会发光的，你是金子，所以你会发光，你是金子，知道吧宝贝，你是金子，你会发光的

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