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第205章 取经打工人突遇囧事 无底洞集团暗藏玄机（第1页）

话说在这“007”都不稀奇的超级内卷现代取经职场里，八戒妥妥就是个刚被老板丢了个“不可能完成任务”的顶级悲催社畜。

他脑袋耷拉得能碰到脚尖，无精打采地从山上晃下来，脚下这条弯弯曲曲的小路，就跟他那乱成一团麻、一眼看不到头还净是坑的职业生涯一模一样。

晃悠了大概五六里地，嘿，前方出现两位女士正在井边打水。要说八戒为啥就觉得人家是“女怪”呢？

原来是瞧见她们头上顶着那种一尺二三寸高的复古篾丝鬏髻，这发型放在如今满是“时尚弄潮儿”、潮流变得比变脸还快的现代职场，简直就像是从上个世纪的“古墓”里挖出来的“出土文物”，土得能直接抠出三室一厅还带花园，浑身上下透着一股让人忍不住想发个“土味吐槽”朋友圈的怪异劲儿。

这八戒也是心大得突破天际了，大大咧咧就走上前，扯着破锣嗓子喊了一嗓子：“妖怪！”那两位女士一听，瞬间就像被点了火的窜天猴——炸毛起飞了，两人开启疯狂互吐模式：“这家伙也太没底线了吧！咱跟他压根儿就不熟，平时连业务电话都没打过，微信好友申请都没通过，凭啥叫我们妖怪！”

越想越气，其中一位直接抄起抬水的杠子，对着八戒就噼里啪啦一顿猛揍，那气势，就好像八戒是抢了她晋升机会的职场死对头。

可怜的八戒毫无防备，手无“兵器”，被揍得晕头转向，眼冒金星，感觉自己的脑袋都快变成“超级赛亚猪”的同款了。

他抱着脑袋，一路像被烫了屁股的兔子般狂奔回山上，气喘吁吁地大喊：“猴哥啊，咱赶紧撤吧！这姑奶奶简直就是职场女暴龙，太猛啦！”

行者一脸吃瓜不嫌事大的表情：“咋个猛法呀？快给我说道说道，让我也乐呵乐呵。”

八戒委屈得就像被抢走最后一包“卫龙大面筋”的孩子：“山凹里俩女的在井上打水，我就简简单单喊了一声，好家伙，结果被打了三四杠子，差点没把我脑袋打开花，感觉我的智商都被打欠费了！”

行者追问道：“你到底喊人家啥了呀？”八戒老老实实招来：“我就喊她们妖怪呗，我瞅着她们那打扮，以为是从‘复古cosplay大赛’迷路过来的呢。”

行者忍不住“噗嗤”一声乐了：“打得算轻的啦，换我可能都得让你多挨几下，长长记性。”

八戒一听可不干了，跳起来说道：“您可真会说话哈！我脑袋都快被打肿成地球仪plus版了，您还说轻！您这心是被金刚钻包裹了吧！”

行者耐心解释起来：“在职场上混，得记住‘温柔能行千里路，强硬寸步都难移’这句至理名言。

人家是本地的地头蛇，咱们就是外来的打工仔，小可怜一枚。

就算你能力再逆天，那也得稍微低调收敛点。你一上去就喊人家妖怪，这不是找揍嘛！职场社交，礼貌那可是第一位的，懂不懂啊你！你得学学人家那些职场老油条，说话好听点，事儿办得漂亮点。”

八戒一脸懵圈，眼睛里写满了大大的“疑惑”，还带了个问号特效：“我完全听不懂！您这说的都是啥跟啥呀，感觉比老板画的‘上市期权大饼’还让人迷糊。我是来取经的，不是来学职场厚黑学的呀！”

行者无奈地扶了扶额头，感觉自己的耐心都快被磨没了：“你以前在山里混得风生水起的，总该知道两种木头吧？”

八戒迷茫地摇摇头，头上仿佛飘着一片乌云：“啥木头啊？我只知道木头可以当柴烧，烤个全猪啥的。”

行者开启了唐僧式碎碎念科普模式：“一种是杨木，一种是檀木。杨木性格软乎乎的，就像那些在职场上懂得灵活变通、左右逢源的聪明人，被能工巧匠拿去，雕成各种高大上的艺术品，又是镀上金粉，又是镶上美玉，那简直就是职场明星，各种福利拿到手软，升职加薪就像坐火箭。

而檀木呢，太刚硬了，就像那些不懂变通的愣头青，只能被扔到艰苦的油房，做成工具，被铁箍箍着，还得挨铁锤敲，受尽各种苦头，职场之路那叫一个坎坷，年年绩效都是差评。”

八戒一拍大腿，恍然大悟道：“猴哥啊，你这些道理要是早点跟我说，我不就不用挨打了嘛！您这真是不早说，害我白白挨了一顿揍，我的帅气脸庞都差点毁容了。”

行者说：“你再去一趟，摸摸情况。咱得搞清楚状况，才能制定下一步计划。说不定这次就能发现什么关键线索，顺利救出师父呢。”

八戒犯难了：“她们都记住我这张帅气但现在有点肿的脸了呀，我再去，不得被她们直接‘送进医院重症监护室’啊！”

行者支招：“那你乔装打扮一下去呗，发挥一下你的聪明才智，你不是会变嘛，变个让人认不出来的。”

八戒又问：“就算我变了模样，咋开口问啊？我这人一紧张就结巴，别到时候再露馅了，那可就尴尬到抠出三室两厅了。”

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行者说：“你变完过去，先礼貌地行个礼，给人留个好印象。看看她们年龄，如果和咱们差不多，就叫声姑娘；要是比咱们大，就叫声奶奶。嘴巴甜一点，准没错。就像那些销售冠军一样，嘴甜走遍天下。”

八戒苦着脸笑道：“这也太尴尬了吧！跑这么老远，喊人家姑娘或者奶奶，我鸡皮疙瘩都要掉一地了，能铺满整个广场！这也太莫名其妙了！我感觉我不是去套话，是去参加什么奇怪的角色扮演活动。”

行者说：“这可不是认亲啊，是为了套话。要是她们真把师父扣下了，咱们好制定营救计划，把师父解救出来；要是和她们没关系，咱们也别在这浪费时间，赶紧去别的地方找师父。咱们可不能让师父在那受苦，不然取经项目就得凉凉了。”

八戒觉得有道理：“行，那我再去一趟。舍不得师父套不着真经，我拼了！我就不信这次还搞不定。”

说着，把钉耙往腰间一插，那姿势仿佛在说“我可是有秘密武器的，谁也别惹我”，然后晃晃悠悠地下了山凹。

只见他摇身一变，变成了一个黑胖和尚，那模样，就像从喜剧电影里走出来的搞笑担当。

他慢悠悠地走到两个女子面前，恭恭敬敬地行了个大礼，说道：“奶奶，贫僧有礼了。”

那两个女子见状，脸上露出了笑容：“这个和尚倒是有礼貌，还会打招呼，比之前那个愣头青强多了。一看就是经过职场礼仪培训的。”

接着便问道：“长老，你从哪里来呀？”

八戒含糊地回答：“从那边来。”

女子又问：“那你要到哪里去呢？”

八戒还是那句：“到那边去。”女子再问：“你叫什么名字呀？”八戒依旧答非所问：“我叫那个啥……”

两个女子忍不住笑了：“这和尚看着还行，就是说话没逻辑，只会说些场面话，估计是职场新人吧。不过态度还不错，有培养前途。”

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