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老板一听,眼睛瞪得更大了,那眼神冷得能把太阳都冻成冰球,问道:“你师父是唐三藏?”
悟空连忙点头,脑袋点得像啄木鸟啄树一样快:“对对对,就是那个走路都自带佛光,回头率百分百的唐三藏。”
老板咬牙切齿地说:“你们碰到过一个叫圣婴大王的没?”
悟空回答:“那是号山枯松涧火云洞红孩儿的外号,您问他干啥?难道他是您失散多年的私生子?”
(内心os:我可太机智了,开个玩笑缓和下气氛,说不定老板一高兴就给我水了呢)
老板大声说:“他是我侄子,我是牛魔王的弟弟。之前我哥跟我说,唐三藏的大徒弟孙悟空特别难缠,把我侄子坑惨了。
我侄子本来在自己的小天地里混得风生水起,当他的大王别提多逍遥了,每天吃喝玩乐,潇洒得像个富二代。
结果被你害得去给观音菩萨当总经理助理,天天忙得脚不沾地,连个懒觉都睡不成,头发都快掉光了,活生生从一个帅气小鲜肉变成了油腻中年大叔。
我正愁没地儿找你算账呢,你倒自己送上门了,还想要水?没门儿!我看你是厕所里打灯笼——找死,而且是死得透透的那种!”
悟空陪着笑脸说:“老板您误会啦,您哥以前和我关系也挺好,当然,嫂子关系也挺好,我们还一起组过团队呢,那时候我们可是‘最佳拍档’,一起拿下不少大项目,业绩那叫一个杠杠的。
就是一直不知道您在这儿办公,所以没来得及拜访。
现在您侄子可有出息了,跟着观音菩萨那个大老板,当了总经理助理,前途一片光明啊。
您想想,以后出去说您侄子在观音菩萨手下做事,多有面子啊,别人不得对您另眼相看?
说不定以后您侄子发达了,还能带着您一起走向人生巅峰,让您成为商业界的传奇人物呢!”
老板怒喝道:“你这臭猴子!还会耍嘴皮子!我问你,我侄子是自己创业当老板自由自在好,还是给人打工天天被老板压榨好?少在这废话!吃我一棒!”
说着,挥起高尔夫球杆就朝悟空打过去,那架势,仿佛要把悟空现场做成一张遗像,直接贴在墙上当装饰品。
悟空连忙用手里的伸缩铁棍架住,这铁棍可是他的宝贝,关键时刻从不掉链子,就像他的“职场保命神器”。
悟空说道:“老板先别冲动,冲动是魔鬼啊!冲动消费会让您破产,冲动打人会让您进局子。咱们有话好好说,还是先给点泉水救救急吧。
我师父还在那疼得死去活来呢,在床上滚来滚去,像个热锅上的蚂蚁。
您要是救了他,您就是我们师徒的大恩人,以后您指东我绝不往西,让我上刀山下火海我都不带眨眼的!
就算让我去给您当免费的私人保镖,我也心甘情愿!”
老板骂道:“你这不知死活的猴子!要是你能在三分钟内打赢我,我就给你水。
要是打不过,我就把你开了,让你卷铺盖走人,给我侄子出气!
我看你今天怎么逃出我的手掌心!我这可是给你机会证明自己,要是输了,就别在这行业里混了!”
悟空也骂道:“你这不讲道理的家伙!既然要比划比划,那就放马过来,看我铁棍的厉害!
我这铁棍下去,能把你的高尔夫球杆打成废铁,让它变成一堆破铜烂铁,拿去卖废品都没人要!”
话音刚落,老板的高尔夫球杆就毫不留情地砸了过来,那速度快得像火箭发射,还带着一阵“呼呼”的风声,仿佛要把周围的空气都撕裂。
悟空也不甘示弱,挥起铁棍迎战,嘴里还喊着:“看我老孙的厉害,今天就让你知道花儿为什么这样红!”
两人就在写字楼前热闹地打了起来。
要说这唐僧也是倒霉到家了,误喝了子母河水“怀了孕”,疼得在地上直哼哼,那声音,就像猪叫的升级版,听得周围的人都忍不住想笑。
悟空没办法才来求如意真仙这老板要泉水。
谁能想到这老板因为侄子的事儿,憋着一肚子火,死活不给。
两人一见面,旧账新账一起算,互不相让,场面一度十分混乱,就像菜市场大妈抢特价鸡蛋一样。
你一言我一语,火药味浓得能把整个写字楼炸飞,周围的人都纷纷躲得远远的,生怕被波及。
一个为了师父的“命”来求水,一个为了侄子的“前程”不给泉。
高尔夫球杆挥起来呼呼带风,伸缩铁棍耍起来虎虎生威。
球杆朝着悟空胸口猛戳,尽显霸道总裁范儿,仿佛在说:“在我的地盘就得听我的,天王老子来了也不好使!”
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铁棍朝着老板脚下横扫,暗藏职场小心机,好像在说:“别以为你能轻易拿捏我,我可不是吃素的!”
悟空反手一棍,力量十足,那气势就像拿下年度最佳员工,奖金拿到手软一样自信,大喊:“看我这升职加薪棍,打你个措手不及!”
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