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第38章 失去灵气的文字2024624(第1页)

2024.6.24。

痛苦的日子,我的文字已经失去了灵气,正如我变成了麻木的自己。突然我就什么都不怨了,老天爷帮我筛选掉了一个不爱我的人啊,那我还有什么怨恨的呢。他确实爱过我,这就足够了。爱的时候见过面,不爱了没结果也就算了。

等我熬过剩下的半天,我就脱胎换骨了。如果不是因为他,我早就重新工作了。我把他考虑进未来里,他却从未,甚至冷漠的像没认识过,我还有什么好说呢。

就算时间难熬,一分一秒的熬着,也总会过去的。艰难等待的岁月我都熬过去了,放手又有什么熬不过的呢。有的人,就是不知道啊。是德行有亏,是受之有愧,是不爱不在意,我无话可说。

人最不该做的,就是给自己任何的时间去内耗。专注当下的成长和进步,才能变得更好。就算累,也比伤心好些吧。

我还是无法想象和不爱的人在一起一辈子的场景,也许他可以,但我不可以。那是一种窒息,也是一种折磨。我宁愿从此一个人,也绝对不会选择将就。

感情这种事就是时而想的通,时而想不通。我千不该万不该,就是不该碰感情。抑郁症好不了还加上情伤,简直Buff叠满。但是生活给我什么我就接什么,又有什么办法呢。

虽然我能接受他的冷漠,却想不通。真心为什么瞬息万变呢,人又为什么要为难另一个人呢。有时想到会干呕,可能我的病加重了,那又有什么关系呢。

终究还是有了决断,撞了南墙之后,我也要回头了。我从不限制自己的勇气,只是可怜自己的执着。我好像总是得不到爱情,这也加重了我的抑郁。

人活着是为了什么呢,这很难说。我只知道,我很难过很难过。所有的一切,烟消云散,像没发生过。而这世界的一切,再无因果。

总有一天,我会离去。还是会恐慌,因为我不曾被爱。也没那么强大,因为执念,因为畏惧,因为伤春悲秋的恐惧。我不知道要如何生活,我不知道要怎么活着。我是如此的迷茫,也是如此的痛苦。

我不会再选择我行我素的人,也不会再选择任何人。我需要找回生活的意义,人生的意义。这是我的责任,也是我的使命。

活着虽然痛苦,可是死了又能得到什么呢。感情对于抑郁症患者来说,百害而无一利。戒断反应能杀死我,可是痛苦亦然。我不知道该怎么办,一直在硬撑着。我也不知道哪天我才能好起来,我什么都不知道。我好累,也很累很累了。我很想休息,可我不知道该怎么办。

我的自我攻击让我痛苦万分。我知道我应该去做些什么,可我却无能为力。我不知道活着的意义,也不知道脆弱如我,到底应该如何。如果生活要我改变,那我又该如何改变呢。

如果人生短暂,我又该做些什么呢。虚无主义,害人终不浅。

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