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“怎么会?我的心最易懂的,就像是春天的花朵,希望整个世界的五彩斑斓。”目光柔柔的倾在紫薇脸上,宛如冬日里的阳光。
“晗曦大人,水凉了,我再去加点热水。”紫薇垂下眼敛,低声说着。
“好,加完热水后,你也去休息吧,夜已经这么深了。”我的声音也是风细细如纱丝。紫薇闻言退下,我轻声说:“谢谢!”音量微弱的让我都以为是错觉。
头倚在床杆上叹了口气,此刻,心理觉得比任何时候都清醒,比任何时候都了解自己,不知是不是酒还未醒。我看似对生活对未来的充满了热情,让每一个时辰都不虚度,脸上永远都笑的清澈笑的明朗;
而事实上,我是个极度冷漠的一个人,对周围的一切总是冷眼旁观,仿佛自己只是一个观众一个局外人,在前世,除了对家人,还没有真正的在乎过什么,或者说对什么都不曾留恋过。
记得心理学的老师给我们的每个人都做过一个测验,其中有一个问题是:如果你买了一件衣服你却穿不了,但又很喜欢它,你会怎么处置它。我的回答是:穿不了我不会买。
老是说:这是测试,是假如。
扔掉。我当时回答的很干脆,因为它只是一件衣服,对它的喜爱能有多久呢?很快就会有新款出来代替它,何况还是自己不能穿的。
老师强调说:你很喜欢这件衣服。
我当时莫名的看着他对着我强调:我知道。
“那你为什么要扔掉呢?”老师不解,我也不解,不过是一个测试而已,有必要问的这么细吗?还只问我一个人。
“因为我的行囊里除了几件内衣和必备的物品外,放不下别的东西,尤其是用不着的东西。”我回答,记得当时的测试结果是,我是个看似多情实则冷漠的人。
我很纳闷,我哪里冷漠了,我怀疑这个答案。
后来又从朋友嘴里说出我是一个冷漠的人,我仍旧不解。再后来又有人跟我说:我从来没见过比你还要冷漠的人。我更纳闷,我到底哪里冷漠了,朋友回答我说:你对身边每个人都好,从没见过比你还好相处的人,你关心你身边的每个朋友,可事实上,你从来没有真正的将我们放在心上过,只要你离开就再也记不起来你还有一群朋友。
我没有啊。我辩解。我不是常给你们发短信么?我笑着反问。
看,就是这个笑。朋友说。风清云淡,仿佛没有任何事可以羁绊你,我时常在想,有什么东西和什么人会使你留恋呢?能使你留恋的东西一定很特别。
呵呵,说的我像是看破尘世的出家人一样,我只是一届凡肤俗子而已。还记得我是这样回答她的。
你有想要的东西么?朋友又问。
想要的东西么?有啊,我想要的爸爸妈妈我的亲人朋友永远身体健康,平安幸福。我笑着,真诚的回答。
朋友猛翻白眼,竖起大拇指说:你真是强人。那物质上你想要什么呢?
物质上么?我歪头思索。很多呢。
是吗?朋友怀疑的问。
是啊,我想要一台只属于我自己的笔记本电脑。
晕!朋友又做晕状。还有呢?
还有我想要一座房子,房产证上要写上我的名字,我还想要一辆车子,也是属于我的。我一脸向往。
现实点啊老大。朋友敲我的头。我没觉得不现实啊,而事实上我后来也曾拥有过不是吗?只是到最后又全部都失去了。
寒,如果你去旅行,这些东西是不是又要被你尘封起来,几千年之后才被会你记起来?朋友打趣。
不会啊,有了车之后旅行就更加方便了,房子是我疲惫后的最终目的地,我怎么会忘记它们呢?眼笑的眯成一条缝。
我以为你天生就是浪人呢,从不留恋任何东西,任何人。朋友最后说。
如果从不曾得到过,就谈不上什么失去,也就不会有失去时的痛苦,因为不想被伤害,所以将自己保护的很牢,不想付出任何感情,可是这样又会很寂寞,继而在离开时就收回所以的感情,只保留曾经的那份美好。
吃饭要吃八分饱,喝酒要喝七分醉,感情只有五分真。
[正文:梦里知多少]
人真的是很奇怪的动物,常常会有莫名的悲伤,为什么感情会那么复杂呢?倚身于水中,手不觉的在水中打圈,看着花瓣贴在肌肤上,水中散发着香气,看花开花落也会有难以解释的伤感,清水洗净凝脂,将头埋入水中,水缓缓没过嘴巴,鼻子,眼睛,头发,感受死亡的窒息,只有在临近死亡时,才能深刻的体会到对生命的需求,自虐般,让肺部再也无法撑住一秒中,咧开嘴,‘咯咯’笑的黑暗更加黑暗。
水已经冰凉,夜风从窗外钻进房间,亲吻比樱花还娇艳的恫体,冷的一颤,却克制住哆嗦的欲望,任它风干,捻起丝滑的睡衣围在身上,打开窗户,张开双臂,闭上眼睛,仰起下巴,与夜融为一体,青丝随风舞动像是随时会挣脱而去,深呼吸,空气也是凉的醉人,睁开眼,纵身一跳,坐到窗沿上,抬头茫然的看星星点点,笑的如婴儿般纯净,泪水却打湿了所有隐藏在夜色后的悲凉。
我真的不明白自己为什么会流泪,每一次流泪,我都会问自己,为什么?没有答案,只是眼泪止不住的流,一直流,这样的眼泪最没有意义,贱的不能让任何人看到它,可、可是,它既然流出来了也总得有个理由啊,做任何事情都要有个理由呀,或许是想念大海了吧,即使是小小的眼泪,它也会向往大海吧,呵呵这样的想法真是好笑,我抑制不住的笑出声来,好幼稚啊,还有这么可笑的事情,呵呵越是笑,眼泪就流的越多,笑声撕碎了一切寂静,眼前一片扭曲。
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