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第161章 心陷局限（第1页）

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2018年10月21日，星期日，小雨。

我今天几乎站了一整天，腿上的那个之前软组织受损的部位也感到了有些不舒服。我其实不应该久坐或者久站，这样对身体不好，可工作的时候往往都会有一些身不由己。

因为现在的工作，我经常去一家面馆吃面。这家面馆有一个小姐姐，这个小姐姐的工作应该是服务员，就是为顾客，上菜，整理一下卫生。姐姐应该是大众长相，面容质朴。但是这个小姐姐，如果加以收拾打扮，再化个妆，应该也是漂亮的。在我的观察中，这个小姐姐干活绝对是没有问题的，勤劳不偷懒，工作的态度，也是勤勤恳恳，踏实肯干。但是这个小姐姐好像并不得老板的喜爱，我都见过好几次，好像是因为一件小事，老板就很不悦的叫着她。

我记得有一次，这个小姐姐在拆纸箱，他好像不得要领，半天撕不开纸箱上面的胶带，老板在后面看到了，很不屑的跟她说：“你不会拿剪刀吗？”这话或许本身也没什么，可是老板的语气说出的这句话，让人听了心里不舒服，我作为一个旁观者我觉得这句话的滋味不好受，不知道小姐心里怎么想的，我形容不出我看到当时小姐姐脸上的表情是怎样的？但透过这表情，我能够感受到隐藏在她笑容下面的复杂和难咽的情绪，这已不是我第一次看到她脸上露出这样的表情。

忽然有些心疼这个小姐姐，因为大家出来工作都不容易，这小姐姐干工作积极认真，却有时不免被苛责，就是因为她干活时的某些不灵光，或者不那么有眼色。我觉得自己有时候和这个小姐姐的某些地方还蛮像的，不过我应该不如她很多，我是一个比较死板，脑子反应也不快，想事情可能也不周全，总之还有很多很多。

我们每一个人都有他的局限性，有自己擅长的地方，也有自己不擅长的地方。就好像一个人的个性一样，我就觉得自己的个性有很多局限性，有很多事情总觉得自己说不好的，所以一开始就会排斥。我知道很多道理，很多伟大的故事，都在告诉我们应该去挑战自己的这些不足的地方，突破它，你才能改变自己。

可是，我目前陷入了这种局限，可是，我又不想去改变。可是，我有些犹豫，我这样做对不对？可是，我不想变成左右逢源的人，我不想变成为了达到目的心口不一的人。如果一个诚实的外表下却包裹一颗伪善的心，即使不伤人，却伤心。

也许我说的有些夸张了，但我的心却是陷入了局限。我并不是不害怕，不敢面对，想要逃避，只是我现在更明确了一种心态，是想要跳脱出来。

我觉得我还是不成熟，不会选择，不会拒绝。

2018年10月12日，星期五，晴天。

这几天因为是上的晚班，早上起床后就不会那么匆忙。其实我们这个晚班也并不完全算是晚班，因为时间上还是有很多不顺畅的地方。

其实这几天上班挺累的，不过我的心累大于身体的累。我有种很强的不开心，不适或者说挫败。因为感觉头绪太乱，左一出又一出，而且我连自己的本职工作好像都已经做不好了，更不要说其他不断增加的事情。

我有一种无力感，或许这也是我能力不足的一种体现。我不喜欢拖延，却有时还要被拖延，我很想把事情做好，却有时候我发现我自己根本做不好。我非常清楚的知道一个成熟的人是会控制自己的情绪，我一直努力这样做，可是我发现我根本好像掩饰不了，我的烦躁和疲惫都明显的展露在脸上。

我之前好像从来没有因为我工作太苦，或者是太累，或者是压力太大而产生过动摇。我多的好像都是因为同事不和谐，总之都是和人有关的一些事情吧。我之前有看到过一句话，不知道是谁总结的这样的精准，工作并不复杂，复杂的是和你工作的人。而我现在的心理状况好像和这个又不相同，似乎是有一种我想做的事情，我没有做好，但是我却要做许多我并不想做的事情，而因为这些影响到了我本来想做的事情。这是不是就是一种不适合呢？

我不怕从零开始，我怕的是五味杂陈。

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