大燕文学

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我的脸颊依旧在发烫，我觉得自己像在做梦，好像时间又回到十五岁的那一年，如果我没走，我们是不是会早恋，或者因为太熟而没有感觉，可是，现在，她说爱我了，她明确表示了她的喜欢，我呢，我该如何回应。

我实际很想今夜回去睡的，可是我怕这样反而伤了她的心

我只是有些矛盾，并没有因为她的表白就对她陡然升起反感，我只是不知道我该如何去回应。

我有婚约，我如果没有回来，就该走入普通女人的常规生活，结婚，生子，照顾着丈夫和孩子的起居生活，一天天老去，再看着孩子结婚生子，人生如此周而复始。

可是现在，我喜欢的她终于开口向我表白了爱意，如果我接受，那就意味着我们要经受别人不曾面对的压力，这压力来自父母，还有社会，如果我不接受，她永不会再说第二遍，我知道她的性格，她不会勉强我，如果我不接受，她也绝不能容忍我的敷衍。

在她想要问我的时候，我提出过段时间再说

我一句话引得她倒伤心起来

接下来的日子她先是对我的关心表现出拒绝和愤怒，进而又跑去酒吧买醉。

我实在不知道如何安慰她的情绪，我知道，我不说爱她，说别的去安慰她是没有用的，可是我不想那么轻易说出爱，因为爱一旦说出，最需要彼此负责的。

我还没有那个勇气去为承担责任而不得不面对的压力，我心也很苦。

而且我不知道和谁去诉说，在这里，我没有一个朋友，在美国，智美又不能理解这样的感情，何况我如果告诉她，她一定说我是疯了，放着杨悦那样的人不嫁跑去中国做同性恋。

她虽然反对同性恋，但还是肯定在美国，同性恋是最自由和幸运的。

我常常会想到失眼，而，她根本不理解我的难过，只因为我说要考虑看看，她就生我的气，故意疏远我。

我如果去球场，她就回座位听音乐，我让她到我办公室坐坐，她总是找各种理由婉言谢绝。

她看我的眼神好像我们根本就没有感情似的，我知道她越是装着和我疏远就越是在意。

秋天，带着一点寒意悄悄来了

我常常一个人走在落满梧桐叶的街道，想着美国的父母，幼年的生活。

杨悦来看我的时候，我也尽量表现出积极和快乐，带着他逛街吃美味的中国食物。

他对品尝美食很有兴趣，常常对中美两地餐馆做着对比，从就餐环境到食物的口味。

他曾经在我们独处的时候想吻我，我敏锐的提前察出他的动机，所以提前扭开头去。

然后冲他不好意思的笑笑，他也很理解的坐回原位，他总是用中国女孩来称呼我，每次当我表现得很保守时。

在我没确定是和幼幼继续还是拒绝之前，我想保持那夜的吻。

我想和杨悦一起能感受到属于爱情的那种感觉，我努力让自己和他在一起愉快些，可是，我发现，我已经习惯了他的温和的笑容和体贴，其他的，我并不需要，我也不在意他的心情，而和她一起呢，随时捕捉到的快乐和一些担心总让我对她格外注意，她不会刻意迎合我，有不高兴也是闷着不说，但是如果是她高兴的事情，她就表现的非常有感染力，滔滔不绝的讲解和以事实佐证她的喜好，充满了耐心和潜藏的激情。

如果杨悦能让我也如此，我想我会立刻结婚的。

虽然她不知道我在想什么，只是考虑她自己的自尊心，但是，我并不怪她，她比我小，刚从学校毕业没多长时间，她不会像我这样想很多事情才去决定一件事情，事实上，她爱我，我内心深处认为这是最重要的，她会随便着年纪长大慢慢成熟起来。

一个人是否值得去爱，那多半不是爱，是一种生活的权衡术。

所以，我知道我们见面的时候，已经是爱了

只是我不想去面对，因为我怕这样的爱，不被父母祝福，不被社会承认，最后，只剩下我们两个因对现实社会的抗争而疲惫不堪的黯然回忆。

爱情，要充满祝福和鼓励，才能携手走完漫漫人生路。

我不想要黯然的回忆，爱，就要一辈子在一起

每次叫她陪我吃晚饭的时候，她总是郁郁寡欢的埋头咀嚼，我不说话她也不讲。

往往吃到最后，就是我扶着头看着她吃，她更加不敢抬头，脸微微泛红。

她的很多表现，真的很像小孩子，不掩饰自己的喜怒哀乐，但也不愿意表现出来。

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