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话说陕右那边,出了个姓某的奇葩进士,辛丑年考上的,整天跟人吹嘘他自带“前世存档”,比那说书先生的嘴皮子还溜。据他本人非官方认证的回忆,上辈子他也是个文化人,可惜英年早秃…哦不,是早逝。
挂了之后,灵魂轻飘飘,一个急转弯就到了地府VIP接待处——其实就是个烟熏火燎的大堂。阎王爷老哥正坐在高台上,cosplay铁面无私,下面一堆新鬼排排坐,等着领盒饭…不对,是领审判。那场景,啧啧,跟村口草台班子搭的“十八层地狱一日游”体验馆似的,殿前支棱着几口锅,大的煮火锅,小的涮毛肚,一看就是地府深夜食堂的装备。
最绝的是大殿东侧,那叫一个“时尚前沿”!几个破衣架子,跟赶集似的挂满了猪皮、羊皮、狗皮、驴皮…活脱脱一个“转生动物园·春夏新品发布会”。管事的小鬼拿着个皱巴巴的本子,像报菜名一样点卯:“张三,生前偷看邻居洗澡,下辈子演只猪!”“李四,欠钱不还,去,披上那件马皮跑个龙套!”流程极其简单粗暴:脱光,选皮,上身,齐活!下一位!
轮到咱们这位某公,阎王爷估计是午饭没吃饱,眼皮都不抬:“这酸秀才,啰嗦!罚他变羊,咩咩咩去吧!”话音刚落,旁边一个实习鬼卒动作麻利得像街头贴膜的,抄起一张油光水滑的白羊皮,“啪”一下就糊在了某公背上,还自带静电效果,吸得那叫一个牢。
某公心想:“完了,这辈子是告别红烧肉,要改吃青草沙拉了…”就在他准备练习羊叫的时候,旁边那个戴着老花镜的簿吏突然“哎呀妈呀”一声,把手里的生死簿抖得哗哗响:“领导!等会儿!系统提示,这位客官有张‘好人卡’啊!救过人命的!”
阎王爷被打断了思路,老大不情愿地扒拉着那本厚得能当砖头使的册子,嘟囔着:“搞什么飞机…哦,还真有!行行行,算他走运!”大手一挥,跟菜市场打折似的:“免了免了!虽然坏事干得比好事多得多,但这救命KPI超额完成了,给他个‘功过相抵’豪华套餐吧!”
可问题是,那羊皮跟打了强力胶似的,粘某公背上,死活不肯下来。两个鬼卒使出吃奶的劲儿,一个薅胳膊,一个拽大腿,愣是撕不掉。某公疼得嗷嗷叫,感觉自己像块被暴力撕开的快递包裹。最后,“刺啦”一声,总算是扯下来大半,但肩膀上硬是留下巴掌大的一块,像个顽固的牛皮癣,还带着几撮卷毛,倔强地宣示着主权:“老子不走了,你能咋地?”
于是乎,某公这辈子投胎做人,背上就多了个“限量版·真皮·带毛·补丁”。风一吹,那毛还跟着晃悠。每次冲凉都得小心翼翼,生怕搓掉毛。别人好奇问起,他就摸着那块“羊毛补丁”,一脸高深莫测:“嘘!小声点!这是我从地府带回来的土特产,绝版珍藏,懂?”
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