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第34章（第1页）
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我看着他笑了一下，我发觉我的声音竟有些颤抖。
但是我又在难过些什么？
或许是因为这光太刺眼了，叫我忽而发觉起黑暗的冰冷，是这希望在折磨我。
若是未曾见到光，或许黑暗便也不会那样痛苦。
只是，既然我已经置身黑暗，又为何要让我见到光？
他想要的只是那个良善乖巧的离湫，是那个为他贤淑了十年，折断羽翼也要留在他身边的温良好人。
但我不是那样的人。
我已经做了太久那样的人。
我实在厌倦了那样的伪装，这伪装出来的离湫从不是我。我也决心让她死去。
他留恋的是那个虚假的离湫。
但他讨厌的，是真正的我。
他想要杀死这个我。让那个虚假的只会听他话的离湫再次回来。
我的心在一刻忽而被刺得鲜血淋漓。
它分明那样疼痛地颤抖，却又在哭泣着嘶喊着，让我回去，叫我挽留。
但我沉默了一阵后，最后还是强撑着心神，用略微嘶哑着嗓子对他说：“我……回不了头了。”
我再也做不成那个离湫了，我只能是那个叫他讨厌的蛟螭。
……回不去了。
师父。
我没有再看他的眼睛。
我发觉我竟有些害怕在他眼中看到那熟悉的温柔神情。
这远比他恨我、厌我叫我难受。
这温柔只会叫我动摇，只会将我原本坚定的心痛苦地折磨。
我能感觉到我原本自以为坚固无比的防线，在他面前显得那样脆弱，几乎不堪一击。
好像只需他稍稍对我施舍一些怜悯和爱，我便再也忍不住回到他身边。
我就能再次麻痹自己，我就能很快地忘记过往那些伤痛，抛却一切，回到他身边。
我是如此怀念在他身边的日子，所以在这里的每个夜晚才会如此难捱。
在这一刻，我才不得不承认，我其实从未真的放下他。
我眷恋他。他是我心之所向，是我灵魂深处认定了的归乡。
之后的几日，我刻意不再关注他。
我没有同他再见，他也没有再来找我。
我的理智早在那夜之后便就摇摇欲坠，我再也提不起心神去思索仙界派来他前来的用意。
我每日恍惚着，我没有再回寝宫，我每晚都在摘星楼里看星星。
隔了很久，我再次想起我的前世。
那些记忆早已渐渐模糊在我的脑海中，我有时会质疑那段时光是否真实存在过。
就譬如，这个世界当真是我曾经看过的一本书么？
这里的一切未免t也太过真实。
这些问题我得不到答案。
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