大燕文学

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第14部分（第2页）

我热爱这个城市，亦如热爱我的大提琴。因为我属于这个城市，这个城市恰到好处地包容着我的消极与颓废，积极与进取，从不破灭的梦想却无时无刻不充满绝望。这是一种蔓延在心底，腐蚀思绪的感受，更是接近爱与痛的边缘的感觉，原来我不过在流离失所。

我出没在上海的夜晚，行色匆匆，如果你看过王家卫的《重庆森林》，除了金城武吃的永远不过期的凤梨罐头，你更应该记住那个穿米黄的戴黑色墨镜，涂了口红的女人，我们出奇地相似，不过她的枪换成我的大提琴。霓虹灯闪烁下醉生梦死的幻觉，空虚麻木的灵魂，纵横交错的轨道，不被责怪的肤浅，轻狂，躁动，均在夜色下被阳光直射，最真实的袒露霎时被揭露时，我听见了自己忍不住滴落的泪水敲打木板的声音，如此沉重，负罪。

因为想起多年前读过的一段话：我像很多人一样，思想上学会了在人群中受着自己的孤独并放任孤独，欣赏着品味着自己的孤独，不到绝望也不放弃孤独，孤独成了我的边缘城市情结。

F。河的右岸

阳光灿烂　但是黯蓝　在弥漫

时间的彼岸　我们对看　被冲散

当思念　慢慢分裂

当世界依然绕回你的脸

没有改变　我只有预感　没答案

北京依然艳阳高照。

我住在这个城市东北角，我知道这是寸土寸金的地方，我好好生活，因为学会珍惜。

我坐在窗前，宜家买的窗帘恰到好处地阻挡阳光的直射，于是心存感激，我讨厌被阳光赤裸裸直射的感觉。我的右手小拇指戴着一枚精致的尾戒，每当我写作的时候，它与笔碰击出和谐的旋律，一个个故事的产生也就水到渠成。

独自住在一幢公寓的十六层，女友离去时留下钥匙，你可以一直住着，直到厌倦，她说这番话的时候，已经踏上西雅图的旅程，去寻找她的爱——曾经的外籍英语教师。我不相信她能找到什么，因为那个四十岁的美国人有很幸福的家庭，贤惠的妻子，并且有了两个孩子，更因为对于爱情，十五岁时的深信不疑早已是过眼云烟。

慢慢喜欢上内敛节制的自己，有一天充满想像的感情泡泡转瞬即逝，还要做绝世而独立的女子。读书，做爱，闲散，从前的一些都是云淡风轻的，火车上，飞机上，有光有影的地方都会很现实很世俗地思念曾经，然后该了结的了结，该忘却的忘却。

北京有着难以想像的自由和无拘无束，被淹没的野性在这座城市轻而易举地被发现，它让我生活得坦荡，磨平我的棱角，包容我的一切缺点，自恋，多疑，欲望……

曾经我是个占有欲很强的女子，我这样描述自己“试图牢牢控制一切事物，得不到宁愿毁灭”。

十五岁的时候以为欲望是一种不被宽恕的罪恶，像亨利•；米勒的《北回归线》里那些人生中最灰暗脆弱的部分。十年后我告诉自己，我是因为爱才想到占有，男女之间有欲望有激情，要比在爱情中寻找安逸更为容易，更为彻底，我们占有男人的方法是非常非常爱他们，否则他们会变得难以忍受。

第三部分第17节：左岸　右转（一）

左转

不管我们　习不习惯

那些片段　都不算

可能往右转　或左转

不管我们　喜不喜欢

故事最后还不是　都一样

我只有预感　没答案

……

我是黯蓝。

走在百盛门口，看见穿短短长长裙子的上海女孩，瞬间，才发现夏天早已潜入我的生活，那些穿ONLY，SPRIT的年轻女子，涂抹着淡淡的妆，戴精致的铂金戒指，在炽热太阳的照射下，手拉着手出没于淮海路大大小小的专卖店，尽情愉悦，身心健康，就算下一秒面临被感情伤害得体无完肤，起码这一秒到处留下CD的芳香，沁人心脾，是快乐的。

从不奢求成为她们中的一员，尽管年龄相仿，但经历了两种截然不同的人生轨迹后，岁月的痕迹依然清晰可见，在某年某月的某一天经历过的事情，无时无刻不提醒我自己不过是在流离失所。当那些女子在桂花树下，伶牙俐齿地背诵“杨柳岸，晓风残月，此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更欲何人说”的时候，我不过是在阴暗的阁楼上，伴随着上海弄堂里嘈杂的叫卖声，对着柜式衣橱上的落地镜，演奏不为人知的奏鸣曲，那些永垂不朽的旋律与华彩在那个时代早已被你爱我我爱你的商业情歌所取代，那些女子可以不知道巴赫，海顿，圣桑，却可以如数家珍地告诉你王菲，张学友……我从不批判，因为没有资格，仅此而已。阁楼外传来栀子花的香味和夏日的草香，一朵两朵，雪白硕大的，翠绿的叶子，诡秘的香气，童年的过往，无时无刻不植入我的骨髓，流淌我的血液，占据我的大脑。

渐渐喜欢上现在的生活，化着蓝色的妆，背着大提琴走很长的路，没有通信工具，因为害怕被别人轻而易举地发现行踪，只带一些空白的五线谱，以备要记下细水长流的旋律，还有几张破旧的CD，它们陪伴我足有十年，反复地听听不过是想提醒自己不要忘记那些片段与乐章。

晚上会固定地在岛中央工作，挣一些盘缠，继续上路。

岛中央的主人叫Kwan，学美术的富家子弟，爱他飘逸的头发梳在脑后，常常有孩子般纯真的笑容，走起路来的大步流星。他和我一样固执地偏爱蓝色，墙上的涂鸦作品让我想起了塞尚画布上的色泽，想起诗人里克尔蒂称赞塞尚的画是“法国似的雅致与德国似的热情之平衡”。

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